الثلاثاء، 21 نوفمبر 2017

لا يهمني





من فترة بدءت العمل بالمستشفى والغوص اكثر بالحياة العملية والاحتكاك بالبشر والتعامل معهم بشكل مباشر !! يوميا اقابل اناس اشكال والوان من مختلف الانواع الثقافات و المستوى التعليمي وبالطبع عقليات مختلفة !! تعرفت وقابلت الكثير !! وعملت مع عدة اطباء !! بيوما ما وبشكل عفوي وبالصدفة عرفت زميلة لي بالمستشفى ان والدتي من تونس ! ابدت اعجابها الكبير بي !!! و اعطتني نصيحة كتبت لي بشكل حرفي ” خوديها نصيحة مني لما تبدي تشتغلي مع الليبيين ماتقوليلهمش ان امك من تونس حتى امي انا من تونس وجربت وعشت ه
لبة مواقف الليبيين مايحبوش التوانسة ” اخدت النصيحة وشكرتها !!
 وقبل ان اشكرها اخبرتها انني لا اخجل من كون امي تونسية ولا ارى عيب في هذا حتى اخفيه اخبرتني ” اعتبريها نصيحة من اخت اكبر منك بالسن وبالخبرة "
وحتى انها طلبت مني الا اخبر احد ان امها هي ايضا من تونس !
لم اعر الامر اية اهمية فقط تساءلت ما الذي يدفعها لتخبرني كل هذا وتنصحني مثل هذه النصيحة !
 عادت بي الذاكرة لعمر التسع او العشر سنوات ربما !! وتذكرت موقف صغير حدث معي بالمدرسة وانا طفلة لم انساه لا اذكر بالضبط باي سنة ! ولكني اذكر جيدا الموقف كانت معلمة الصف تسئل كل طالب فينا عن اصله ” من وين انت وامك من وين ” وصل دوري لاجيبها وبكل عفوية وبراءة اجبتها ” ماما من تونس ” وبشكل مباشر ردت المعلمة وقالت ” اني نكره التوانسة ”
 لا اذكر ماذا حدث بعدها ولا يهمني ! فقط عرفت بوقتها كون امي من تونس هذا امر لا يجب ان اخفيه ولا حتى ان اكذب بشأنه !
فخورة جدا كوني نصف ليبي ونصفي الاخر تونسي لا اجد عيب ولا عار في هذا !
افتخر جدا بنفسي ! ,
 وافتخر اكثر بأب ليبي و بأم تونسية ربياني .

الجمعة، 25 أغسطس 2017

اسدال




بعد التخرج ! وحتى قبل كنت قد قررت الا اتخد الشغل ب الصيدلية كحل وقررت ان اعمل كل جهدي حتى لا اضطر وادور بنفس دائرة الفراغ هذه !! حاولت جاهدة !! اولا ان استمتع بفترة الامتياز والشغل بالمستشفى وبالطبع ان استفيد قدر المستطاع !! مضى الوقت وتغير كل شي !! الامكانيات الاراء الافكار الهدف الطموح المتوفر وحتى طريقة الاستمتاع !! بعد فترة وجيزة وجدت نفسي باحثة عن وظيفة ما او ايا كان !! وبالطبع الممكن والمتوفر والاسهل لجميع الاطباء المتخرجين حديثا هي الصيدلية ! كنت ولازالت رافضة الخوض بهذه التجربة !! اضطررت ووجدت نفسي ابحث عنها غصبا عني !! على الاقل لاستخرج منها مصروفي الخاص و اكتفي بذاتي !! بعد بحث مضني و مناسب لظروفي ( المتمثلة في وسائل النقل والمسافات ) وجدت الفرصة التي اعتقدت انها مناسبة !! بدءت منذ اسبوع بصيدلية وانا مجبرة وكل يوم اخبر نفسي " انني يجب ان اصبر واحتمل واتأقلم لان هذا الموجود " رغم اني واثقة ان هذا المكان لا يشبهني ولا اريده ولن اكمل به ولكني مضطرة !! 

 بالامس .... !! اول مرة تتصل بي الطبيبة الصيدلانية المسؤولة !! لتخبرني ان صاحب الصيدلية ( الذي لا اعرفه و لم التقيه ابدا ) اخبرها ان تقول لي حرفيا " يبيك تلبسي جلابية " وقالت لي " حتى انا اول ماجيتهم للصيدلية كنت نلبس عادي وتوا لابست اسدال ( ولا مش عارفا شن هوا اسمه ؟؟ ) عادي البسي جلابية لما تجينا للصيدلية .. تو تتعودي " !!!!!!

الأربعاء، 18 يناير 2017

وكبرنا ....






يبدو ان هذا اليوم مناسب جدا للكتابة !!


بالاونة الاخيرة .......! لنقل بالسنوات الاخيرة افضل !! ...... سنتين ابتعدت عن الكتابة عن الحكي عن البوح وعن نفسي ربما !! لطالما كانت مخبئ الوحيد و راحتي ( بالرغم من اني كما اخبرتكم لست كاتبة ولا حتى مدونة ) ! انا فقط اكتبني! 
الكتابة هي الشيء الوحيد والحقيقي التي من خلالها ارى نفسي واصارحها وربما اكلمها وهي فقط من تسمعني و ربما ترد لي اجوبة لأسئلة عجزت بالبحث عن اجوبتها ! انا اكتب اليوم بعد قطيعة ! ليست قطيعة وانما خوف ربما ! كل مرة افتح فيها المدونة واذهب لي اكتب رسالة جديدة اصطدم فيها بصفحة بيضاء ترعبني ... كالحقيقة تماما !! ربما ترعبنا دوما الحقيقة ولكنها تريحنا حتما !! ..... و ربما  لانها صفحة بيضاء اخاف ان الوثها بقصص وحكايات اعرف انها ستؤذيني لو اعدت قرأتها اوتذكرها ......ربما خفت ! خفت على نفسي اكثر! وأكثر من خوفي من مواجهة الحقيقة ! وربما لانه بالفعل لا شيء يستحق ان اكتب عنه ! 
انا هنا اليوم واكتب عني من جديد ! و لن اكتب عن ماضي ! حقيقة لم اعد تلك الفتاة التي يمكنها ان تتذكر الماضي بسرور وتبتسم ! اليوم انا امرأة لم يعد يهمها الماضي بقدر اهميتها ان تمضي ! وان تكمل مابدءته وتصلح ربما كل ما افسدته تلك الفتاة !

...... يبدو اني مشتاقة فعلا فأصابعي تسبق افكاري وتضرب بشراسة على احرف "الكيبورد" المسكينة وبهذه اللحظة بالذات نسيت ماكنت ان اود ان اكتب عنه بالبداية !! وكالعادة سأدخل الامور بعضها ! والمهم انني سأكتب!.... فالعالم عالمي كما تعرفون !!


كبرت والحقيقة المطمئنة اننا كلنا كبرنا !! لم ترعبني يوما فكرة الارقام او حتى عدها فبعد ال25 لم اعد اعددها اصلا ! اصبحت كل الارقام عندي مشابهة !! فكما يقولون ربع العقد التاني من العمر هو عمر اخر وحياة اخرى ! اما بالنسبة لي بث اقيس عدد السنوات بالافعال , الاحداث , النتائج , النجاحات وربما الافراح , الضحكات , والابتسامات ! لا شيء اتذكره ويمكنني ان اعده الا هذه اللحظات !!


بغرفتي .... اقصد مرسمي ...... هناك لوحة ( صبورة ) صغيرة اكتب فيها عادة ملاحظات او تواريخ ما واحيانا خربشات امسحها واكتب غيرها ! هذه اللوحة منذ 7 اشهر كتبت عليها جملة وللان لم امسحها " لا يكلف الله نفسا الا وسعها " !!
بكل ما مررت به ! بحلو الحياة ومرارتها ! بألمي وفرحي ! بقوتي وحتى ضعفي ! لا يمكنني الا انا اثق بنفسي دوما واثق بالله !!


قد اهداني الله فرحا ...... فرحا من القلب ونجاحا من الصبر, التعب ,  الخوف , الوجع , المسؤولية , الكفاح , المقاومة وعدم الاستسلام !! 
 فخورة جدا بنفسي  !!  واعتقد انه هذا مادفعني للكتابة اليوم !! فلم اشئ ان افوت الكتابة عن هذه اللحظات التي اهداني ايها الله وافرحني بها !! نجاحي فقط من يستحق ان اتذكره واكتب عنه !! و ربما كتبت بأنانية اليوم !!





لدي الكثير لأقوله او بالاحرى لأكتبه هنا ! لا أعرف من اين سأبدا !! 

...................سأرتب افكاري وأعود !!

















الاثنين، 28 ديسمبر 2015

مهم ان تجتاز المرحلة

 
 
افتقد مدونة مصرية كنت اتابعها منذ سنوات ! كانت تكتب تحكي وتقول دائما ان الكتابة حياة وانها لا يمكنها العيش بدونها !
اخر تدوينة كتبتها كانت بفبراير 2014 ربما ! تقول انها انخطبت او كما فهمت انا منها 
وتذكرت اخرى كانت تكتب اشعارا بمذكراتها بشكل يومي وتوقفت عن ذلك عندما تزوجت
و اخرى ايضا كانت مولعة بالجمال والموضة ومهتمة بنفسها وبجمالها بشكل مبهر! وما ان انجبت اطفالا اهملت نفسها!!
للحظة خطر ببالي ان معظم الفتيات يفعلن كل شيء بهذه الحياة ليبهرن الرجال فقط!!
وتسألت هل ان معظم الفتيات بهذا العالم يتوقفن عن الكتابة او المطالعة او ممارسة هواياتهن المحببة ونشاطتهن اليومية بمجرد حصولهن على رجل احلامهن ؟!
عموما ارجوا ان اكون مخطئة واتمنى ان تكون الاولى تحيا و تكتب في مكان اخر لا اعرفه ! والاخرى تلقي اشعارا لزوجها على الاقل ! اما الاخيرة فالحقيقة لا اعرف ماذا اقول او اتمنى لها !!!!
 
 
  وربما انا ايضا اشبههن !! رغم اني لم انجب اطفال بعد ولم اتزوج حتى ولست مخطوبة !! و ربما املك نفس مبرراتهم ! 
نعم....توقفت عن الكتابة منذ السنة هنا ( اعرف ان كتاباتي بالنسبة لك ليس بالامر المهم ! بقدر ماهي مهمة بالنسبة لي) ولا اعرف ما السبب حقيقة ( ربما نسيت كلمة السر !!! ) ولكن على الاقل لم اتوقف عن الكتابة هناك !!
  
شغلتني الدنيا وربما شغلتهن ايضا ! ولكني كنت متأكدة اني سأعود طالما اني لازالت احيا على هذه الارض ! 
 
كلنا مررنا بمراحل ! مهم ان نجتاز المرحلة !



ملاحظة : سأضيف صورة لها لاحقا اجد صعوبة بالبحث عن ملف رسماتي الخاص او بالاحرى نسيته  :)

السبت، 20 ديسمبر 2014

ان تنتمي








اﻻنتماء ليس للأرض او الوطن !


ابحث في اشياؤك ستجد مايستحق اﻻنتماء اليه أكثر من اﻻرض او الوطن !
....... اشياء هي اكثر قيمة وتستحق اكثر ربما ! أبحث ستجد ما يستحق الانتماء له حقا !
فمثﻻ  أنا انتمي لنجاحاتي القليلة ( وربما الكثيرة ) !! انتمي حتى لفشلي الدائم !! انتمي للقرارات التي غالبا مايكون اتخادي لها ليس بمحله ! انتمي للظروف التي جعلتني بتلك المواقف ! انتمي للمواقف نفسها التي تحدد مصيري وتكتب تاريخي ! انتمي للوحدة !! انتمي لتناقضاتي !! انتمي لأفكاري !! انتمي لكلماتي !! انتمي للكتب !! انتمي للطب !! انتمي لي ألواني ولوحاتي ومذكراتي ! انتمي لغرفتي المملة !! انتمي لهاتفي القديم وجهازي الكمبيوتر الجديد ! انتمي لتجاربي الفاشلة واﻻخرى المفادة !! واخيرا ............انتمي لي اصدقائي الرائعين !
انتمي لكل شيء احتاجه و يمكنني العودة اليه !!
 ..... اﻻ الوطن !! لم اعد انتمي اليه !! وجودي بهذه اﻻرض يعنيني وحدي واحدده وحدي !! إنتمائي لحظي يتغير وينتهي بتغير المكان واختﻻف الزمان !!


ان تنتمي لكل شيء تحبه !! وربما ﻻ شيء لتنتمي اليه !!!


الأربعاء، 29 يناير 2014

اختنق










اختنق يبدو لي عنوان عبيط عبيط جدا لا اعرف ما الدي دفعني للكتابة اليوم الان بالدات ولكني سأكتب لانني حرة حرة بحياتي وهده مدونتي واعلم لست مدونة ولكنني اكتب اكتب اي كلام وخلاص وبما ان متابعين ليس كثر وربما ينعدو على الاصابع ولكنني اكتب واشعر ان بعد هده الخربشات هده بالدات لم يعد سيتابعني احد
ليس مهم ابدا لاني اكتب نفسي واقراها واحيانا اللعنها لم يكن يومي سيء ابدا كان عادي جدا روتيني اكثر يتخلله بعض النكد لنفسي بالطبع لاني ليبية بالدم وليس هدا هو السبب الدي دفعني للكتابة الان لا شي ولا داك السبب ايضا ولا الاخر ....... توقفو عن السؤال واتركوني اكتب الان .......اناس بجانبي انا احبهم ولكنهم يشتتون افكارى الان في الحقيقة انا حاليا لا املك اية افكار ولا يخطر ببالي شيء الحقيقة كنت املك افكار عدة ولكنها دهبت سدى او ربما تركتها هناك انا
انا ..... يقولون الدي يتحدث عن نفسه كثيرا او يستخدم عبارات نفسي روحي انا يعاني من كابة بحياته الحقيقة لم اكتئب يوما وربما فعلت دلك بالسابق اقصد اكتئبت ولكني ربما لم اكن اعرف انه اكتئاب ... امممم ما تعريف الاكتئاب وبحكم اني ادرس الطب ودرست مادة طب المجتمع والاسرة يجب ان اكون قد عرفته .......لست واثقة من دلك

بغض النظر عن كل ما كتبته عن الاكتئاب واتمنى ان لا تاخدونه بعين الاعتبار متابعيني القليلين اسمحو لي ان اتحدث عن نفسي قليلا فقط وادا اردتم اسموني بعد دلك مكتئبة جدا

اشتاق مثلا
عن الشوق
اشعر ان الاشتياق هو الشيء الوحيد بهده الدنيا يستحق ان نكتب عليه وشيء اخر ربما طبعا ليس الحب او ربما سيكون في مراتب اقل
اشتاق للاشياء وطبعا لا اشتاق لنفسي ابدا فهي الشي الوحيد القريب لي دوما والتي احادته اكتبها واقراها ايضا


لا اشعر ابدا انه يجب ان اتوقف عما اكتبه الان احتاج لتوثيق هده العبط لي اعرف بمادا افكر حقا احتاج ان اعرف بمادا افكر حقا
جيد ان تتوقف عن التفكير لبرهة لا بل لي ايام


لنعد لنفسي قليلا لأتحدث عنها
امممممم  افكر بجانب غريب وربما مظلم لم اتحدث عنه مسبقا
مافائدة الدي اكتبه ..... ابدا لاشيء .....  ربما بالنسبة لك ..... ولكن له فائدة كبيرة عندي ......  اخبرتك ان تتوقف عن القراءة ولتغادر مدونتي


 في سبها اناس يموتون مثلا قصدي حرب زي مايقولو ...... ومادخلي انا وربما دخلك انت ...... لا يحق لي التحدث عن هدا الشيء ابدا لاني لم اتابع الموضوع اساس ولم اهتم ولم اسئل حتى ....... والحقيقة سئلت

لا يهم ابدا الموت ولا اخافه انا ابدا .................  نكد


بعيدا عن النكد ولنعود ................  عن نفسي

سأحدثها عن النوم ... لم اعد انام .. هل تدركين هدا ..... لم تعد تنام مند فترة ..... هو انا انام وربما اكثر وحدة بالعالم انا ولكن هدا لم يعد نوم بالنسبة لي .... اريد ان انام وانا نائمة ايضا .......دعك من النوم


طيب عن الاكل ......ساعترف بصدق ...... اول مرة سأعترف انني احتاج ان اسمن اريد ان يزيد وزني اتخيل نفسي دبدوبة احيانا اعتقد اني سأكون اجمل .....اكدب ..... الحقيقة اشعر ني لو سمنت سيفسد وجهي لان وجهي سمين بالاصل حتى لو انا ضعيفة وربما ضعيفة جدا .... لي فترة لم ازن جسمي ... لم نعد نملك واحدا ولا اريد لان كل ما اقف فوقها وازن اجد نفس الرقم المتوقع وربما اقل من المتوقع ...... اعتقد ان مسئلة الضعف بجسدي وراثية وربما اشبه والدي وعائلته اجسامانا نحيفة وربما نحيفة جدا لا يهم .... المهم ان اريد ان اسمن قليلا فقط اريد خمسة كيلو فقط ..... هل هدا صعب .... فليسعدني احدكم ارجوكم ولتخبروني عن وصفة تجعلني اضيف خمس كيلو لوزني
اكيد ضربك الفضول لتعرف وزني ......صح .....سأخبرك بنهاية التدوينة كنوع من التشويق ولتكمل قراءتها ورغم انني لست مهتمة ابدا لتكمل قراءتها ام توقفت


مشتاقة قليلا للدراسة ولكنني خائفة منها كثيرة ................... فلنئجلها لوقتها

لا ادكر يوما انه كان عندي هوس بشيء ما لا احب فنان مفضل ولا اغنية ولا فيلم ولا افضل كتاب ما عن الاخرين ولا احب اي رياضي معين رغم انهم وسيميين جدا وينحبو وبالمناسبة ابارك فوز المنتخب الليبي اليوم في مباراة لترشحها لنصف نهائي مش عارف شنو وطبعا لم اشاهدها  فلا تهمني الرياضة ولا يهمني شيء وفجئة قد اهتم بكل شيء ولا احب لون محدد ولا الة موسيقية محددة ولا نوعية محددة باللبس ولا حتى بالاكل فيمكنني ان اكل اي شيء واتدوقه حتى وان كان منظره لا يعجب واحيانا اخرى اكره الاكل من اصله  لست مرتبطة بشيء ولا متعلقة بأي شيء 

مثلا لوني المفضل الروز او الوردي الغامق لون غرفتي بالازرق والفوشيا ارتدي كثيرا الالوان الترابية والابيض والازرق بتدرجاته ويمكنني ان ارتدي حتى الاصفر وقد ارتدي الاحمر الدي لا احبه اصلا 
احب الة الكمان والعود واتمنى ان اتعلم العزف على البيانو احب الرقص الشرقي ولا اجيد الرقص ابدا ..... وبلحظة يمكنني ان انقلب و انكر كل ما كتبته في هده الجملة واصبح لا احب الموسيقى نهائيا  ولا الرقص ايضا 
لا اعرف ادا يمكنني ان اسميها مزاجية او لا قد اصحو صباحا سعيدة جدا واحب كل تلك الالوان والاشياء وصباح اخر اللعنهم كلهم وربما افكر حتى بتغير طلاء غرفتي العبيطة  بالمناسبة اغير ديكور غرفتي كل شهر تقريبا .... نعم اعرف انه لا يهمك ولكنني اقول فقط ...... احدثها هي 
احب مسلسل grey's anatomy جدا احبه ليس من باب ادرس الطب لا ابدا احبه لسبب اخر لا علاقة له ابدا بل له علاقة لي انسجم جدا بهدا المسلسل ويمكنني ان انسى العالم ونا اشاهده وبعد مشاهدة 9 اجزاء متوقع جدا ان اكرهه على العموم انا اشاهد حلقات من الجزء ال10 الان 
احب التصويرالفوتوغرافي زي كل الليبيين ... لالا اقصد التقاط الصور العشوائية للعائلة بالدات احتفظ بالدكريات لنفسي ولمن اراد رؤيتها بأعتقادي افضل وسيلة لتدكر تلك الايام ولانني انسى كثيرا ولا اجيد اعادة نقل الاحداث بتافصيلها ويبدو اني سأصاب بالالزهايمر مبكرا اساسا هده المرض وراثي بعائلتنا فافرحي يا مروتي  ستنسينا قريبا 
ببساطة انا لا احب شيء معين ولا اكره شيء يمكنني ان احب كل شيء ويمكنني ايضا ان اكره كل شي ....لا تهتم 



توقف عن قراءتي ارجوك


يمكنني ان اكون طفلة صغيرة مدللة ويمكنك ان تضحك علي بسهولة ويمكنني ان اكون طفلة قوية وامرأة شريرة لا تؤدي ابدا 
انا التي يفرحها اشياء بسيطة جدا كاهتمام غريب من شخص لا اعرفه احب كلمات الاطراء والمغازلة المبالغة فيها افرح كثيرا لو اخبرني احدهم اني اشبه ملكة جمال العالم مثلا واصدق هدا كثيرا 
مشكلتي اني اصدق كل شيء بسرعة اخبرتك انه يمكن ان تضحك علي سريعا اعتقد اني مغفلة جدا ولكن يمكنني ان ارد لك الصاع صاعيين بسهولة جدا  ... انا التي لا افرط ابدا بخسارة صديق لا اتقبل الخسارة بخصوص الناس الرائعين وخاصة اولئك الدين اعجز عن العثور عليهم مرة اخرى ... وفية جدا للاصدقاء وحتى للناس العادين لا انسى التفاصيل ولم يعد يعجبني احد غيره 
احب الهدايا ولا تصلني كثيرا احب المفاجات ايا كانت احب الفضة وخاصة سلاسل الفضية والاسوارات الفضية احب الرجال المغرورين واحب الرسامين والكتاب والشعراء مع اني لا احب الشعر في الكتب احب ان استمع اليه مباشرة احب الشاب الاسمر البشرة ويردونني ان اتزوجه لست رافضة للفكرة ولكنني رافضة داك الزواج التقليدي وطبعا قد اغير فكرتي لاحقا 
انا اكثر انسانة تتخد قرارات سريعة بالعالم مترددة دوما ونادمة غالبا الحقيقة اتمنى دوما لو كان عندي مدير اعمال كالفنانين والفنانات يدير اعمال الكثيرة ومتلخبطة اريد احد يقرر عني دوما يختار عني وياريت لو يتحدث عني ايضا
انا البخيلة او الكسولة دوما او البايرة سميني ماشئت وانا هي نفسها النشيطة الفالحة بكل شي يمكنك ان تعتمد علي بكل شي ويمكنني ان اخدلك بكل شيء ويمكنك ان تتفاجئ وتنصدم بقدعنتي بنت رجال 
ابحث دوما عن اشخاص يفهمونني اكثر مما يحبونني اعشق الاشخاص الدين يعتبرونني مركز العالم حقا ويحسسوني بشعور انهم لا يمكنهم العيش بدوني ولكنهم قليلون قليلون جدا 
على فكرا لا احب ابدا النهايات السعيدة بكل شيء اشعر بالملل اتجاهها 
اهتم بالدكريات ليس فيما يخص الصور فقط الاشياء العبيطة ايضا تحت سريري قد تجد صناديق قديمة بها اشياء غريبة جدا اشياء بسيطة وتافهة ربما ولكنني احبها وتعنيني مؤخرا شعرت بتأنيب الضمير لاني تخلصت من بعضها لا اعرف كيف ولكنني فعلتها اخبرتك اني اندم كثيرا ولكنني انسى ولكن ليس سريعا 

 بعد هده الاسطر التي كتبتها بالاعلى اشعر ان الدي كان يقرءني توقف عن دلك اقصد القليلين الدين دخلو لهده التدوينة وطبعا انت منهم ربما توقفو عن قراءتها بعد هده الاسطر ويتسئلون وربما وهم متعجبين وبالليبي يقولون شن تخرف هده   قصدي هو ماعندي مابنديرلكم  انا حرة طبعا اكتب مااشاء ويمكنك متابعة تدوينة اخرى اكثر فائدة مما اكتبه انا فالحقيقة كثيرون هم الدين يكتبون بفائدة وبحقيقة مطلقة



من الواضح انني تحدث عن نفسي كثيرا وكتبت كلمة انا مليون مرة  ..........  اترك لكم الباقي  ............ انا بخير الان  ......... جدا مرتاحة 
بالمناسبة لا يمكنك اكتشافي من مجرد كلمات ولست مسؤلة ابدا عن اي انطباع تأخده عني من مجرد كلمات مكتوبة .....يمكنني ان اخدعك بسهولة وقد تفعل انت هدا ايضا 


عموما هو العالم عالمي مكان افضل وانا فيه 


اعتدر عن اخطائي الاملائية الكثيرة واشعر بتأنيب ضمير اتجاه حرف الدال الدي فوقه نقطة عجزت عن اكتشافه في هده الكيبورد العبيطة 


49


وشكرا على صبرك لانك قرأتني للنهاية ..... نعم انت .... شكرا عزيزي 






الاثنين، 20 يناير 2014

سيناريو محتمل




توفيت خالتي بتونس  يوم أحداث غرغور ولظروف غبية جدا أنا الوحيدة بالعائلة لم اتمكن من السفر وحضور العزاء , بالبداية غضبت كثيرا وبعد ذلك هدئت وضللت اكرر الجملة الشهيرة ( مش كاتب ! ... ولعله خير ) 
اليوم تخلصت من كل تلك الظروف الغبية التي تلاحقني دائما ! قررت السفر بالطائرة لتونس وبسبب ظروف غبية اخرى لا يمكن لأحد السفر معي ! وبسبب ظروف اخرى أكثر غباء نزل قرار السفر بوجوب " محرم " !!!!!!!!

يمكنني ان اتخطى كل هذا ويمكنني الاستمرار بتكرار تلك الجملة الشهيرة ( مش كاتب ! ... ولعله خير ! ) قد يبدو لك السبب تافه و ليس بالامر المهم أو لا يستحق كل هذا وانه يمكنني ان اذهب مرة اخرى بوقت اخر وبظروف افضل ....  لكنها تراكمات كثيرة جدا ! بث اعجز عن استيعابها ! دفعتني للانفجار اليوم وانا احاول دائما تجاهلها حتى لا افقد ايماني بباقي الاشياء القليلة الجميلة الطبية المتبقية حواليا ! ولكني حقا فقدت السيطرة واحتلت السوداوية ايامي ! 

يقولون لي توقفي عن قول " حظي سيء حظيء سيء " ..... لانه بالفعل حظي سيء بجميع الاصعدة ! 

تبا لكل حالات الفرح والتفاؤل والامل والسعادة التي احاول جاهدة ان امدها وانشرها من هذا البلد ! 
ومن هنا فصاعدا سأعلن مقتي وكرهي الشديد لهذا البلد وسأتوقف عن فكرتي الغبية عن التفاؤل والامل ! وسأعلن الهجرة الغير شرعية بأقرب فرصة ممكنة بعد ان اتعلم السباحة جيدا ^_^






المكتوب بالاعلى يمكن ان يكون سيناريو محتمل جدا تخيلته عدة مرات مند ان قررت السفر !
اليوم والحمدلله تمكنت من السفر لوحدي ووصولي بسلام لي بلدي التاني تونس سعيدة جدا لاني و اخيرا قابلت بنات خالتي وسعيدة اكثر لاني سافرت لوحدي ووسعيدة اكثر واكثر لاني اول مرة اركب الطائرة ^_^


سأتمنى لي نفسي ايام  سعيدة وراحة كبيرة واستجمام وانتم بدوركم تمنوا لي عطلة سعيدة اصدقائي ^_^