مهم ان تجتاز المرحلة

 

 

افتقد مدونة مصرية كنت اتابعها منذ سنوات ! كانت تكتب تحكي وتقول دائما ان الكتابة حياة وانها لا يمكنها العيش بدونها !
اخر تدوينة كتبتها كانت بفبراير 2014 ربما ! تقول انها انخطبت او كما فهمت انا منها 
وتذكرت اخرى كانت تكتب اشعارا بمذكراتها بشكل يومي وتوقفت عن ذلك عندما تزوجت
و اخرى ايضا كانت مولعة بالجمال والموضة ومهتمة بنفسها وبجمالها بشكل مبهر! وما ان انجبت اطفالا اهملت نفسها!!

للحظة خطر ببالي ان معظم الفتيات يفعلن كل شيء بهذه الحياة ليبهرن الرجال فقط!!
وتسألت هل ان معظم الفتيات بهذا العالم يتوقفن عن الكتابة او المطالعة او ممارسة هواياتهن المحببة ونشاطتهن اليومية بمجرد حصولهن على رجل احلامهن ؟!

عموما ارجوا ان اكون مخطئة واتمنى ان تكون الاولى تحيا و تكتب في مكان اخر لا اعرفه ! والاخرى تلقي اشعارا لزوجها على الاقل ! اما الاخيرة فالحقيقة لا اعرف ماذا اقول او اتمنى لها !!!!

 

 

  وربما انا ايضا اشبههن !! رغم اني لم انجب اطفال بعد ولم اتزوج حتى ولست مخطوبة !! و ربما املك نفس مبرراتهم ! 

نعم....توقفت عن الكتابة منذ السنة هنا ( اعرف ان كتاباتي بالنسبة لك ليس بالامر المهم ! بقدر ماهي مهمة بالنسبة لي) ولا اعرف ما السبب حقيقة ( ربما نسيت كلمة السر !!! ) ولكن على الاقل لم اتوقف عن الكتابة هناك !!

  

شغلتني الدنيا وربما شغلتهن ايضا ! ولكني كنت متأكدة اني سأعود طالما اني لازالت احيا على هذه الارض ! 

 

كلنا مررنا بمراحل ! مهم ان نجتاز المرحلة !

ملاحظة : سأضيف صورة لها لاحقا اجد صعوبة بالبحث عن ملف رسماتي الخاص او بالاحرى نسيته  :)

ان تنتمي

اﻻنتماء ليس للأرض او الوطن !

ابحث في اشياؤك ستجد مايستحق اﻻنتماء اليه أكثر من اﻻرض او الوطن ! ....... اشياء هي اكثر قيمة وتستحق اكثر ربما ! أبحث ستجد ما يستحق الانتماء له حقا !

فمثﻻ  أنا انتمي لنجاحاتي القليلة ( وربما الكثيرة ) !! انتمي حتى لفشلي الدائم !! انتمي للقرارات التي غالبا مايكون اتخادي لها ليس بمحله ! انتمي للظروف التي جعلتني بتلك المواقف ! انتمي للمواقف نفسها التي تحدد مصيري وتكتب تاريخي ! انتمي للوحدة !! انتمي لتناقضاتي !! انتمي لأفكاري !! انتمي لكلماتي !! انتمي للكتب !! انتمي للطب !! انتمي لي ألواني ولوحاتي ومذكراتي ! انتمي لغرفتي المملة !! انتمي لهاتفي القديم وجهازي الكمبيوتر الجديد ! انتمي لتجاربي الفاشلة واﻻخرى المفادة !! واخيرا ............انتمي لي اصدقائي الرائعين !
انتمي لكل شيء احتاجه و يمكنني العودة اليه !!

 ..... اﻻ الوطن !! لم اعد انتمي اليه !! وجودي بهذه اﻻرض يعنيني وحدي واحدده وحدي !! إنتمائي لحظي يتغير وينتهي بتغير المكان واختﻻف الزمان !!

ان تنتمي لكل شيء تحبه !! وربما ﻻ شيء لتنتمي اليه !!!

اختنق

اختنق يبدو لي عنوان عبيط عبيط جدا لا اعرف ما الدي دفعني للكتابة اليوم الان بالدات ولكني سأكتب لانني حرة حرة بحياتي وهده مدونتي واعلم لست مدونة ولكنني اكتب اكتب اي كلام وخلاص وبما ان متابعين ليس كثر وربما ينعدو على الاصابع ولكنني اكتب واشعر ان بعد هده الخربشات هده بالدات لم يعد سيتابعني احد
ليس مهم ابدا لاني اكتب نفسي واقراها واحيانا اللعنها لم يكن يومي سيء ابدا كان عادي جدا روتيني اكثر يتخلله بعض النكد لنفسي بالطبع لاني ليبية بالدم وليس هدا هو السبب الدي دفعني للكتابة الان لا شي ولا داك السبب ايضا ولا الاخر ....... توقفو عن السؤال واتركوني اكتب الان .......اناس بجانبي انا احبهم ولكنهم يشتتون افكارى الان في الحقيقة انا حاليا لا املك اية افكار ولا يخطر ببالي شيء الحقيقة كنت املك افكار عدة ولكنها دهبت سدى او ربما تركتها هناك انا
انا ..... يقولون الدي يتحدث عن نفسه كثيرا او يستخدم عبارات نفسي روحي انا يعاني من كابة بحياته الحقيقة لم اكتئب يوما وربما فعلت دلك بالسابق اقصد اكتئبت ولكني ربما لم اكن اعرف انه اكتئاب ... امممم ما تعريف الاكتئاب وبحكم اني ادرس الطب ودرست مادة طب المجتمع والاسرة يجب ان اكون قد عرفته .......لست واثقة من دلك

بغض النظر عن كل ما كتبته عن الاكتئاب واتمنى ان لا تاخدونه بعين الاعتبار متابعيني القليلين اسمحو لي ان اتحدث عن نفسي قليلا فقط وادا اردتم اسموني بعد دلك مكتئبة جدا

اشتاق مثلا
عن الشوق
اشعر ان الاشتياق هو الشيء الوحيد بهده الدنيا يستحق ان نكتب عليه وشيء اخر ربما طبعا ليس الحب او ربما سيكون في مراتب اقل
اشتاق للاشياء وطبعا لا اشتاق لنفسي ابدا فهي الشي الوحيد القريب لي دوما والتي احادته اكتبها واقراها ايضا


لا اشعر ابدا انه يجب ان اتوقف عما اكتبه الان احتاج لتوثيق هده العبط لي اعرف بمادا افكر حقا احتاج ان اعرف بمادا افكر حقا
جيد ان تتوقف عن التفكير لبرهة لا بل لي ايام


لنعد لنفسي قليلا لأتحدث عنها
امممممم  افكر بجانب غريب وربما مظلم لم اتحدث عنه مسبقا
مافائدة الدي اكتبه ..... ابدا لاشيء .....  ربما بالنسبة لك ..... ولكن له فائدة كبيرة عندي ......  اخبرتك ان تتوقف عن القراءة ولتغادر مدونتي


 في سبها اناس يموتون مثلا قصدي حرب زي مايقولو ...... ومادخلي انا وربما دخلك انت ...... لا يحق لي التحدث عن هدا الشيء ابدا لاني لم اتابع الموضوع اساس ولم اهتم ولم اسئل حتى ....... والحقيقة سئلت

لا يهم ابدا الموت ولا اخافه انا ابدا .................  نكد


بعيدا عن النكد ولنعود ................  عن نفسي

سأحدثها عن النوم ... لم اعد انام .. هل تدركين هدا ..... لم تعد تنام مند فترة ..... هو انا انام وربما اكثر وحدة بالعالم انا ولكن هدا لم يعد نوم بالنسبة لي .... اريد ان انام وانا نائمة ايضا .......دعك من النوم


طيب عن الاكل ......ساعترف بصدق ...... اول مرة سأعترف انني احتاج ان اسمن اريد ان يزيد وزني اتخيل نفسي دبدوبة احيانا اعتقد اني سأكون اجمل .....اكدب ..... الحقيقة اشعر ني لو سمنت سيفسد وجهي لان وجهي سمين بالاصل حتى لو انا ضعيفة وربما ضعيفة جدا .... لي فترة لم ازن جسمي ... لم نعد نملك واحدا ولا اريد لان كل ما اقف فوقها وازن اجد نفس الرقم المتوقع وربما اقل من المتوقع ...... اعتقد ان مسئلة الضعف بجسدي وراثية وربما اشبه والدي وعائلته اجسامانا نحيفة وربما نحيفة جدا لا يهم .... المهم ان اريد ان اسمن قليلا فقط اريد خمسة كيلو فقط ..... هل هدا صعب .... فليسعدني احدكم ارجوكم ولتخبروني عن وصفة تجعلني اضيف خمس كيلو لوزني
اكيد ضربك الفضول لتعرف وزني ......صح .....سأخبرك بنهاية التدوينة كنوع من التشويق ولتكمل قراءتها ورغم انني لست مهتمة ابدا لتكمل قراءتها ام توقفت


مشتاقة قليلا للدراسة ولكنني خائفة منها كثيرة ................... فلنئجلها لوقتها

لا ادكر يوما انه كان عندي هوس بشيء ما لا احب فنان مفضل ولا اغنية ولا فيلم ولا افضل كتاب ما عن الاخرين ولا احب اي رياضي معين رغم انهم وسيميين جدا وينحبو وبالمناسبة ابارك فوز المنتخب الليبي اليوم في مباراة لترشحها لنصف نهائي مش عارف شنو وطبعا لم اشاهدها  فلا تهمني الرياضة ولا يهمني شيء وفجئة قد اهتم بكل شيء ولا احب لون محدد ولا الة موسيقية محددة ولا نوعية محددة باللبس ولا حتى بالاكل فيمكنني ان اكل اي شيء واتدوقه حتى وان كان منظره لا يعجب واحيانا اخرى اكره الاكل من اصله  لست مرتبطة بشيء ولا متعلقة بأي شيء 

مثلا لوني المفضل الروز او الوردي الغامق لون غرفتي بالازرق والفوشيا ارتدي كثيرا الالوان الترابية والابيض والازرق بتدرجاته ويمكنني ان ارتدي حتى الاصفر وقد ارتدي الاحمر الدي لا احبه اصلا 
احب الة الكمان والعود واتمنى ان اتعلم العزف على البيانو احب الرقص الشرقي ولا اجيد الرقص ابدا ..... وبلحظة يمكنني ان انقلب و انكر كل ما كتبته في هده الجملة واصبح لا احب الموسيقى نهائيا  ولا الرقص ايضا 
لا اعرف ادا يمكنني ان اسميها مزاجية او لا قد اصحو صباحا سعيدة جدا واحب كل تلك الالوان والاشياء وصباح اخر اللعنهم كلهم وربما افكر حتى بتغير طلاء غرفتي العبيطة  بالمناسبة اغير ديكور غرفتي كل شهر تقريبا .... نعم اعرف انه لا يهمك ولكنني اقول فقط ...... احدثها هي 
احب مسلسل grey's anatomy جدا احبه ليس من باب ادرس الطب لا ابدا احبه لسبب اخر لا علاقة له ابدا بل له علاقة لي انسجم جدا بهدا المسلسل ويمكنني ان انسى العالم ونا اشاهده وبعد مشاهدة 9 اجزاء متوقع جدا ان اكرهه على العموم انا اشاهد حلقات من الجزء ال10 الان 
احب التصويرالفوتوغرافي زي كل الليبيين ... لالا اقصد التقاط الصور العشوائية للعائلة بالدات احتفظ بالدكريات لنفسي ولمن اراد رؤيتها بأعتقادي افضل وسيلة لتدكر تلك الايام ولانني انسى كثيرا ولا اجيد اعادة نقل الاحداث بتافصيلها ويبدو اني سأصاب بالالزهايمر مبكرا اساسا هده المرض وراثي بعائلتنا فافرحي يا مروتي  ستنسينا قريبا 
ببساطة انا لا احب شيء معين ولا اكره شيء يمكنني ان احب كل شيء ويمكنني ايضا ان اكره كل شي ....لا تهتم 



توقف عن قراءتي ارجوك


يمكنني ان اكون طفلة صغيرة مدللة ويمكنك ان تضحك علي بسهولة ويمكنني ان اكون طفلة قوية وامرأة شريرة لا تؤدي ابدا 
انا التي يفرحها اشياء بسيطة جدا كاهتمام غريب من شخص لا اعرفه احب كلمات الاطراء والمغازلة المبالغة فيها افرح كثيرا لو اخبرني احدهم اني اشبه ملكة جمال العالم مثلا واصدق هدا كثيرا 
مشكلتي اني اصدق كل شيء بسرعة اخبرتك انه يمكن ان تضحك علي سريعا اعتقد اني مغفلة جدا ولكن يمكنني ان ارد لك الصاع صاعيين بسهولة جدا  ... انا التي لا افرط ابدا بخسارة صديق لا اتقبل الخسارة بخصوص الناس الرائعين وخاصة اولئك الدين اعجز عن العثور عليهم مرة اخرى ... وفية جدا للاصدقاء وحتى للناس العادين لا انسى التفاصيل ولم يعد يعجبني احد غيره 
احب الهدايا ولا تصلني كثيرا احب المفاجات ايا كانت احب الفضة وخاصة سلاسل الفضية والاسوارات الفضية احب الرجال المغرورين واحب الرسامين والكتاب والشعراء مع اني لا احب الشعر في الكتب احب ان استمع اليه مباشرة احب الشاب الاسمر البشرة ويردونني ان اتزوجه لست رافضة للفكرة ولكنني رافضة داك الزواج التقليدي وطبعا قد اغير فكرتي لاحقا 
انا اكثر انسانة تتخد قرارات سريعة بالعالم مترددة دوما ونادمة غالبا الحقيقة اتمنى دوما لو كان عندي مدير اعمال كالفنانين والفنانات يدير اعمال الكثيرة ومتلخبطة اريد احد يقرر عني دوما يختار عني وياريت لو يتحدث عني ايضا
انا البخيلة او الكسولة دوما او البايرة سميني ماشئت وانا هي نفسها النشيطة الفالحة بكل شي يمكنك ان تعتمد علي بكل شي ويمكنني ان اخدلك بكل شيء ويمكنك ان تتفاجئ وتنصدم بقدعنتي بنت رجال 
ابحث دوما عن اشخاص يفهمونني اكثر مما يحبونني اعشق الاشخاص الدين يعتبرونني مركز العالم حقا ويحسسوني بشعور انهم لا يمكنهم العيش بدوني ولكنهم قليلون قليلون جدا 
على فكرا لا احب ابدا النهايات السعيدة بكل شيء اشعر بالملل اتجاهها 
اهتم بالدكريات ليس فيما يخص الصور فقط الاشياء العبيطة ايضا تحت سريري قد تجد صناديق قديمة بها اشياء غريبة جدا اشياء بسيطة وتافهة ربما ولكنني احبها وتعنيني مؤخرا شعرت بتأنيب الضمير لاني تخلصت من بعضها لا اعرف كيف ولكنني فعلتها اخبرتك اني اندم كثيرا ولكنني انسى ولكن ليس سريعا 

 بعد هده الاسطر التي كتبتها بالاعلى اشعر ان الدي كان يقرءني توقف عن دلك اقصد القليلين الدين دخلو لهده التدوينة وطبعا انت منهم ربما توقفو عن قراءتها بعد هده الاسطر ويتسئلون وربما وهم متعجبين وبالليبي يقولون شن تخرف هده   قصدي هو ماعندي مابنديرلكم  انا حرة طبعا اكتب مااشاء ويمكنك متابعة تدوينة اخرى اكثر فائدة مما اكتبه انا فالحقيقة كثيرون هم الدين يكتبون بفائدة وبحقيقة مطلقة



من الواضح انني تحدث عن نفسي كثيرا وكتبت كلمة انا مليون مرة  ..........  اترك لكم الباقي  ............ انا بخير الان  ......... جدا مرتاحة 
بالمناسبة لا يمكنك اكتشافي من مجرد كلمات ولست مسؤلة ابدا عن اي انطباع تأخده عني من مجرد كلمات مكتوبة .....يمكنني ان اخدعك بسهولة وقد تفعل انت هدا ايضا 


عموما هو العالم عالمي مكان افضل وانا فيه 


اعتدر عن اخطائي الاملائية الكثيرة واشعر بتأنيب ضمير اتجاه حرف الدال الدي فوقه نقطة عجزت عن اكتشافه في هده الكيبورد العبيطة 


49


وشكرا على صبرك لانك قرأتني للنهاية ..... نعم انت .... شكرا عزيزي 

سيناريو محتمل

توفيت خالتي بتونس  يوم أحداث غرغور ولظروف غبية جدا أنا الوحيدة بالعائلة لم اتمكن من السفر وحضور العزاء , بالبداية غضبت كثيرا وبعد ذلك هدئت وضللت اكرر الجملة الشهيرة ( مش كاتب ! ... ولعله خير ) 
اليوم تخلصت من كل تلك الظروف الغبية التي تلاحقني دائما ! قررت السفر بالطائرة لتونس وبسبب ظروف غبية اخرى لا يمكن لأحد السفر معي ! وبسبب ظروف اخرى أكثر غباء نزل قرار السفر بوجوب " محرم " !!!!!!!!

يمكنني ان اتخطى كل هذا ويمكنني الاستمرار بتكرار تلك الجملة الشهيرة ( مش كاتب ! ... ولعله خير ! ) قد يبدو لك السبب تافه و ليس بالامر المهم أو لا يستحق كل هذا وانه يمكنني ان اذهب مرة اخرى بوقت اخر وبظروف افضل ....  لكنها تراكمات كثيرة جدا ! بث اعجز عن استيعابها ! دفعتني للانفجار اليوم وانا احاول دائما تجاهلها حتى لا افقد ايماني بباقي الاشياء القليلة الجميلة الطبية المتبقية حواليا ! ولكني حقا فقدت السيطرة واحتلت السوداوية ايامي ! 

يقولون لي توقفي عن قول " حظي سيء حظيء سيء " ..... لانه بالفعل حظي سيء بجميع الاصعدة ! 

تبا لكل حالات الفرح والتفاؤل والامل والسعادة التي احاول جاهدة ان امدها وانشرها من هذا البلد ! 
ومن هنا فصاعدا سأعلن مقتي وكرهي الشديد لهذا البلد وسأتوقف عن فكرتي الغبية عن التفاؤل والامل ! وسأعلن الهجرة الغير شرعية بأقرب فرصة ممكنة بعد ان اتعلم السباحة جيدا ^_^






المكتوب بالاعلى يمكن ان يكون سيناريو محتمل جدا تخيلته عدة مرات مند ان قررت السفر !
اليوم والحمدلله تمكنت من السفر لوحدي ووصولي بسلام لي بلدي التاني تونس سعيدة جدا لاني و اخيرا قابلت بنات خالتي وسعيدة اكثر لاني سافرت لوحدي ووسعيدة اكثر واكثر لاني اول مرة اركب الطائرة ^_^


سأتمنى لي نفسي ايام  سعيدة وراحة كبيرة واستجمام وانتم بدوركم تمنوا لي عطلة سعيدة اصدقائي ^_^ 

مجتمع بكبوكي

تنتابني رغبة ملحة هذه الأيام للزواج ..لا اعرف ؟!  واحدة تلو الأخرى , ربما باتت هذه القصص الأكثر تناقلن حولي وبمحيطي وربما لأني الوحيدة بعائلتي لم أتزوج بعد فكل بنات عماتي تزوجن هنا ! باستثناء اللواتي هناك !

وربما لأني تخطيت الربع قرن وتغيرت ملامحي وبدأت تظهر لي بعض التجاعيد خاصة أسفل عيني بث ألحظها وتزعجني , تطمئنني عنها أمي فتخبرني أنها طبيعية وستزول فقط لأنك مرهقة من الدراسة  وربما لأني بث أضع القليل من مساحيق التجميل التي كنت اكرهها لأخفائها ! وربما ايضا لأني أريد طفلا -لا بل طفلة -  

وربما لان علاقتي مع إخوتي تغيرت تعقدت أكثر فأصبحت علاقة ليبية بحته .... وربما لان الكثير من الأشياء باتت رخيصة جدا حتى المشاعر !! وربما ايضا لان دراستي بالطب لا تريد أن تنتهي !!!!....... 

اشششششششششششششش لحظة توقفي ... لنعود للموضوع الاساسي هنا والذي انوي التحدث عنه فعلا !

عن غادة * ! 

بالأول كان موضوع التدوينة (( عايزة اتخطب .. مش عايزة أتجوز يا غادة )) !! ولكني شعرت أن هذا الموضوع يحتاج لشخص أجرأ مني كفاية !

أنا عايزة أتخطب ... مش "عايزة أتجوز " يا غادة !

صديقتي غادة التي لا أعرفك ولكني سألومك قليلا بكل ود وحب ... نعم بحب وود ! لأني لا أعرفك " لا تستغربين ... إن كنت أعرفك  لن يكون هناك أي حب وود !

نعم سألومك عن تلك المدونة ( التي لم أقرأ منها الكثير ) وعن ذاك الكتاب  ( الذي لم اشتريه) وذاك المسلسل ( الذي لم يعجبني فيه دور هند صبري كثيرا ) عموما أنا لا أحب المسلسلات والأفلام المؤخودة عن تدوينه بكتاب أو عن رواية أو ما شابه !!

المهم إني ألومك اليوم عن عنوان كل هذا " عايزة أتجوز " ألومك عن اختيارك لهذا العنوان .. واعتب عليك جدا لأنك لم تسمينه " عايزة أتخطب _ وربما لم يخطر ببالك حتى_ حقيقة أنا لست ضد الزواج أبدا !!... ولكن حقيقة الزواج سيئ جدا  .. يقولون أن أفضل مرحلة بالزواج هي مرحلة ما قبله !!!! فهل تصديقي هذا !!!! ... الحقيقة أنا صدقت ... بسبب كل المعطيات والنتائج التي أمامي !

فترة الخطوبة التي لا تستمر إلا لأشهر أو أسابيع وينتهي ذاك الحلم سريعا !  حلم المفاجآت وحلم الحب والرومانسية ... الخ !

وربما يستمر هذا لشهر بعد الزواج  ولكنه سرعان ما يتناقص إلى أن يختفي  !! والذي يختفي نهائيا بولادة أول طفل لكلاهما !! أساسا يا " غادة "  هذه المرحلة لا تستغرق وقتا طويلا ! سرعان ما ترزق الزوجة بطفلها الأول في غضون أشهر !!  وحتى لا أبالغ سأقول بسنة !! نعم !! لا تستغربين  يا " صديقتي غادة "  فغالبا الزوجة هنا تستمع  لكلام أمها فتبدأ بإخبارها من ثالث شهر انها تنجب طفلا فتقول الأم : " هاداكا هوا معاش بكري !! لازم اتجيبي حتى تربطيه بيه "  ليهتم به أكثر ويقل اهتمامه بكل من حوله _ ولو مؤقتا _ !!!!  على الأقل بهذه الفترة سيتوقف عن محادثة الفتيات ومعاكستهم بشكل مؤقت  ! ولان غالبا الزوجة تفقد ثقتها بنفسها وثقتها بزوجها أيضا _ سريعا _ !!

بعدها تعود الحياة لطبيعتها .. يصبح هو مشغول جدا !! ويصبح يشبه والده كثيرا (الذي لا يفهم بالرومانسية )  ! وتصبح هي ( مريضة دائما مسكينة ومتعبه و نكدية ولا تراعي الظروف أبدا .. وأيضا لا تفهم بالرومانسية )

 ولهذا أنا اعتب عليك يا غادة .. لان الزواج ليس أفضل مراحل الحياة ! ولان الزواج ليس جيد كما يتوقعه الكثيرين ولا كما يريده الكل !!

ولان من سيتزوج يجب أن يختار بقلبه ويوافق علي اختياره عقله بعد ذلك ! ... وهذا بات نادر الحدوث ألان !! فأصبح ألان وظيفة اختيار الزوجة للابن محتكرة عن الأم فقط !!  ولان أصبح معظم من يتزوج يتزوج فقط لإرضاء مجتمعه فقط !!

دائما اسأل كل من تزوج عن رأيه بالزواج وتكون إجابته دمه وليس مدحه دائما !

فيلقون اللوم على الأيام وما تحمله من ظروف وروتين - وكثيرون من يعتقدون ان الزواج حظ ك عند اشترائك " الدلاع " انت وحظك ويمكن ان تتحايل قليلا وتشريها مفتوحه بالموس لانك لا تؤمن بالحظ ابدا !
 اذكر مرة سألت " ابنة عمتي عنه – المتزوجة منذ سنوات – والتي تصغرني بأربع سنوات !

تخبرني : " أن الزواج يشبه المكرونة المبكبكة** الليبية ! نفس المكونات ونفس الطعم دائما لين كبدك تدره منها "  .. واقنعني كلامها جدا !

ولهذا أيضا اشعر أن هذه الأكلة الكل يطبخها " عمياني " والكل يحبها ولا احد يتقنها _ حتى _أنا _ !  والاهم أن الكل يأكلها طبعا باستثناء إخوتي " ... وبناءا على كرههم لها اشعر أن زواجهم – مستقبلا - سيكون نتيجته أفضل لأنهم لا يأكلونها !! عكسي تماما لأني أحيانا اضطر لأكل " المبكبكة " نتيجة للجوع !!!

الحقيقة أن الزواج بليبيا اعتبره نظام اجتماعي فاشل بكل المقاييس ومجازفة كبيرة- نسبة النجاح فيه ضئيلة جدا - لكل من ينوي الزواج ....طبعا باستثناء زواج  والدي من والدتي الذي لم يكن زواج ليبي أصلا !!!

لهذا تشعر أن الكل يتزوج ليتزوج فقط ! ليس بسبب رغبة فطرية _ إن صح التعبير _ تجد من يتزوج وهو غير راضي بالاساس  فتجده يقول ان الزواج " نصيب " وهو لم يتزوج بعد ولازال بفترة الخطوبة ويذم شريكه ولا يعجبه ابدا ويكمل ويعجز عن التراجع خوفا من إفلات الفرصة او حتى لا يفوته القطار-كما يقولون- او هروبا من كلمة " عانس " والبعض يتزوج بسسب ضغوطات ورغبة من والدته والبعض الاخر ليحظى بعرس اسطوري يعرف مسبقا ان نسبة النجاح فيه ضئيلة جدا فلا احد تنتابه رغبة لزواج بالحلال أكثر من رغبة ارتكابه للحرام ! ولا لرغبة في إنشاء أسرة سعيدة مترابطة لأفراد سعداء يتخللهم الحب والراحة والسعادة والتفاهم في ظل والدين حقا يغمرهم الحب والاحترام المتبادل وتملئهم السعادة والتفاهم رغبة في تكوين أفراد جيل واعي متفهم خالي من أي عقد نفسية أو تأثيرات مجتمعية !! رغبة حقيقة بتحمل هذه المسؤولية حقا !!

ولا داعي لأن أسلط الضوء عن التجاوزات التي تفعلها الزوجة بحق زوجها ولا عن تجاوزات الزوج بحقها !!! وربما تحت مسميات أخرى أبشع بكثير من الحقيقة نفسها !!! عموما الكل يعرفها ويتجاهلها ... ويخفيها !!!  .... لأنه مجتمع بكبوكي عن جدارة !!

كنت أتمنى أن أعيش حالة حب حقيقية تنتهي بزواج سعيد من وجهة نظري ونظره _ على الأقل _ إن وجد !! ولكني اكتشفت إني فاشلة جدا بالعلاقات ... وربما كنت سأحظى بعلاقة حب ناجحة لو لم أكن انتمي لهذا المجتمع ! .... ويبدو اني سأصبح " عانس " !! عموما لا يروق لي هذا الوصف لاني لازالت اعتبر ان الزواج ليس نهاية العالم وليس افضل الاشياء التي تحدث بالحياة ! هو محطة " مهمة " -ربما- وضروري لأستمرارها ولا يجب التوقف عندها .

أنا اكتب ألان بعقلي ... وفي قلبي أعلم جيدا أن هناك شخصا ما ينتظرني وربما يحبني جدا ستهديه لي الأيام ليكون حبيبي و أكثر وسيفوح مني عطره !

كتبت هذه التدوينة منذ أشهر عدة ورغم كل ما كتبته هذا لم تعد تنتابني هذه الرغبة  بعد الان !!

* غادة عبد العال هي مدونة مصرية صاحبة مدونة " عايزة اتجوز " التي لاقت شهرة كبيرة بفترة قصيرة جدا بمصر منذ سنوات وتحولت لكتاب ثم تحولت لمسلسل كوميدي بنفس العنوان

** المبكبة أكلة شعبية ليبية لا استغناء عنها ... وتشبه الزواج تماما !

عن المعاناة ... عن الاوشحة والانواع والنفسيات والالوان والعقليات

" العنوان طويل .... صح ! "  ..................  حسيت ^_^ مش مهم !!

فلنبدأ  :

لديها هوس فضيع بشراء " الاوشحة " وربما الكثير من الفتيات يشاركنها هذا الهوس ! والغريب بالامر أنها لا تحب كونها تضع تلك القماشة فوق رأسها ولكنها تفعل ذلك فحسب وكثيرا ما تكون متناقضة مترددة بخصوص هذا الامر غالبا ترتدينه وأحيانا اخرى لا تفعل ! 
تقول : رجاء لا يناقشني احد بهذا الخصوص من الناحية الدينية ... اعرف !! فالامر مفروغ منه ... شكرا !
 ولكنها اليوم تحكي هنا عن اشيائها الخاصة وهذا تعتبره جزء كبير من خصوصياتها ! وربما لهذا السبب تتفهم تلك الفتيات اللواتي يظهرن بعض من خصلات شعرهن من تحت "الوشاح" رغم انها لا يروقها هذا ولا تفعل ذالك ! 

هوسها بشراء "الاوشحة" لا يكون بوقت محدد او موسم معين فيعتمد هذا الهوس على مدى امتلاكها للنقود  وغالبا تصرف كل ماتتحصل عليه من نقود لأجلها والاكثر غرابة انها لا ترتدي كل ما تشتريه . 

اختيارها لها دائما متناقض  "مثلها " تماما  تتسرع بشرائها وتملأ خزانتها بها دون حتى ان ترتدي معضمها وقد لا تعجبها بعد ذلك و ربما تستخدم البعض منها بعروض ازياء تقيمها بغرفتها وامام مرآتها فقط ! ومع هذا لا تغير فكرتها بمعضمها فتبقيها مكانها لتملئ خزانتها بها و تسميها بعد ذلك  "الاوشحة المنبوذة أو المظلومة " فتقول : بالفعل اضلمها ولا اعطيها حقها وخاصة بعد ان ابعدتها عن باقي اخواتها وصديقاتها وكامل عائلتها من ذاك " المحل " !





_ لم هناك ؟! 
_ الله موجود بأماكن وأماكن تانية لا ؟!! 
.........................................................................................................................................................................................................................................................

هناك مجموعة أخرى تطلق عليها اسم " الاوشحة المقاومة " وكثيرا منها غالبا ما تكون قديمة ... وربما قديمة جدا ! ومع هذا تحب ارتدائها وتسعد بها كثيرا ولا تمل منها فتقول عنها : حقا تشعرني بالاطمأنينة والثقة بالنفس بمجرد ارتدائها ارتاح ولا أفكر كثيرا ولا اضطر حتى للنظر بمرآتي كل خمس دقائق لأتحقق من مظهر وجهي وهل هو مستقر بمكانه ام لا و هل يوجد اية "خصلات" من شعري متدلية على " جبهتي " او " خدي " ام لا ... أحب فيها بالذات ذاك الوشاح المزخرف بألوان ( الازرق والسماوي والرصاصي ^_^ )  والتي تقول عنه امي انه وشاح شتوي وأتعمد ارتدائه بباقي فصول السنة ^_^  وأحب الاخر المزخرف بي لوني (الموف والكرزي الغامق) والتي تقول عنه امي ايضا انه شتوي ! وكثيرا ما ارتديهما بالصيف وامارس معهم اسلوب " الحول " وكلي سعادة وثقة !




_هل يفرق الله بين عباده عند محاسبتهم ؟!
 _هل انت تصلي ؟ ... وما دخل هذا الان ؟
........................................................................................................................................................................................................................................................................



مجموعة أخرى تطلق عليها اسم " الاوشحة المتعبة " وغالبا ما تكون قماشتها خفيفة جدا (حريرية او من الستان او الشيفون ) فتقول عنها : حقيقة تتعبني جدا بإرتدائها وتتزحلق مني كثيرا وينساب من تحتها شعري دائما فأضطر للنظر بالمرآة كل دقيقتين- وليس خمس - لأتأكد من ثبوتها فوق رأسي وأطمئن على وجهي الذي تحيط به وربما استعين بوشاح قديم من تحتها لأثبته به , هي مزعجة جدا وتربكني وتتعبني كثيرا ومع هذا ارغب بإرتدائها أكثر لان شكلها يكون انيق وجميل جدا وغالبا تكون أغلى نوع ثمنا ( الوانها المزخرفة بطريقة رائعة جدا ومثقنة تشبه الفسيفساء ^_^ ) أحب ارتداءها من باب التغيير ولاني غالبا أكون مللت من إرتداء " الاوشحة المقاومة " .





_هل نحن سواسيه ؟!
_ هل تعلم انه لا يحق لك محاسبتي !؟ 
...........................................................................................................................................................................................................................................................................................................




أخر نوع تسميه " الاوشحة الشعبي عام " تقول عنها : انها مريحة جدا وسهلة الارتداء وأعتقد ان الكل يملكها ويرتديها بإستثناء صديقتي " أية " !!!  
تكون دائما سادة ذات لون موحد وأعتقد يوجد منها بجميع الالوان !! - وكثيرا ما اهدي منها لبنات خالاتي الغير محجبات فيستعملونها كشيلان للرقبة تدفيهم شتاءا ! - ولكني أحب ألوانها وتدرجاتها وبساطتها وسهولة ارتداءها فلا احتار حتى بما سأرتديه معها فيمكنني مطابقتها لمعظم ملابسي , يعجبني أكثر كيف تثبت فوق رأسي ولا يحركها ساكنا . 




_هل تخاف الله ؟!
_ نعم انت تصلي .. لما تكذب اذا ؟! 

.......................................................................................................................................................................................................................................................................




تبقى تلك " الاوشحة " مجرد اقمشة توضع على الرأس  تختلف الوانها واشكالها ولا تعكس شيئا بنفوس كل من يرتديها !!! 


...................................................................................................................................................................................................................................................................................

يبتسم ابتسامة محايدة يخبرها فيها بمزح  وقليل من الجدية  ان كلامه كان على حق ! .... نعم صحيح على حق ! ... يستمر بالضحك  ... وبالخيبة ربما !







هذه اللوحة ( ع اساس ) بالنسبة لي بشعة - بشعة جدا - ولا أحبها ... ولهذا وضعتها هنا !!!!!

تبلد مشاعر

هل تعرف إني فقدته ...
هل تعلم انه قتل  ... 
هل عرفت الالم يوما ..هل جربت الفقد ...
هل دمر منزلك ... هل قتل كل افراد عائلتك امامك
هل تعلم أني بدون مأوى ولا حتى أكل
هل تعلم اني مصاب بعدة أمراض ومنها لا علاج لها 
هل تعلم أني خائف .... حقا خائف 


تبلدت كل مشاعري - بالسنوات الاخيرة - بث اعجز عن كتابة كل ما اراه امامي من ظلم وألم يقع على أفراد او جماعة ويستحق الكتابة حتى اني بث اعجزعن قول كلمة طيبة او كف اذى - مع هذا الكم الهائل من " الموت الجماعي " لم أعد أشعر بالأسى ابدا !! وحقا تبلدت مشاعري مع بشاعة كل هذا العالم " المخدر " ومع " العنف " الذي يمارس فيه ! الان - وبهذه اللحظة بالذات- بث احتاج ان أبكي ان ادرف دموعا بغزارة حتى ولو كذبا !! احتاج لمكان مناسب - كئيب - فعلا يدفعني للبكاء او للكتابة - على الاقل - المضحك بالامر ان كل " ايامنا " باتث كئيبة جدا حزينة أكثر وصامتة اكثر بكثير ومع هذا لم تدفعنا لشيء سوى العجز -المستمر- فقط اختارت ان تمارس الظلم و" العنف " - بكافة انواعه - كهواية محببة لها ! وبدورنا اخترنا ان نمارس " اللامبالة " كهواية غير محببة ابدا - و ربما محببة عند البعض -  يمكنني ان احتمل اي شيء بهذا العالم " الملوث " بنا إلا ان أرى ظلم يقع لأطفال ولدو بهذه الحياة دون حتى ارادتهم ولم يرتكبو اي ذنبا فيها فعوقبو بأبشع أنواع العقاب !! موت سريع جدا لم يمهلهم حتى رشفة حليب واحدة ولو حتى نفس هواء وان كان ملوت بدماء !!!  حتى انه لم ينتظر "أسماء" لإكمال رسوماتها ولا " أمجد " لإنهاء لعبه ومرحه مع اصدقائه ولم ينتظر حتى "مريم" لإنهاء وجبة فطورها الصباحية ! اخجل لاني لم اعد اشعر بهم ولا بمأساتهم ! اخجل من انسانيتي الزائفة اخجل من دموعا درفتها على اشياء تافهة لا تستحق ابدا اخجل من اشتياقي لحبيب في حين انهم يشتقون للعودة لمدارسهم للحياة لبصيص أمل , أخجل من غضبي لأشياء سخيفة جدا !! اخجل جدا لاني استيقظ كل صباح بشكل طبيعي جدا أفكر بأنانية كيف اقضي يومي ماذا سأكل وكيف سأنهيه دون ان أكلف نفسي حتى بالتفكير بهم او السؤال عنهم او سماع اخبارهم !! اخجل جدا لاني الان اكتب كلاما لا يفيدهم ابدا !!