بفضله ...

كما ان بعض الايام بحياتنا تقرر أن تكون ايام سيئة -وربما سيئة جدا - بدون اي سبب يذكر فقد تقرر اليوم بأن يكون يوم رائع - رائع جدا - وايضا دون اي سبب يذكر .

في هذه الاوقات بالذات اشعر بأن الله يحبني اكثر من اي وقتا مضى , ولهذا انا مرتاحة جدا الان واشعر بأن اشياء جيدة ستتحقق " ان شاء الله "

ولهذا السبب ايضا " الطقس " رااااااائع جدا اليوم ^_^

لا شيء ...

تخرج مسرعة من المبنى تحاول الهروب منهم وتفادي اسئلتهم , فتفشل واذا به زميل لها يوقفها ويسئلها 
_ ماذا فعلتي ؟
_ تجيبه وهي تبتسم " الحمدلله " 
تتركه سريعا وتذهب متوجهة لمحطة الحافلات  , تركب أول " باص " امامها , وهي اول من تجلس بها وتنتظر لتمتلئ بالركاب لتذهب .
تجلس بجانب النافدة تنظر من خلالها متئملة باللاشيء ! تدمع عيناها وتحاول اخفاء ذلك فتمسحهما ! تعجز عن ذلك تستمر بالبكاء وتعيد مسح دموعها كل مرة مع ركوب شخص ما الباص , تمتلئ " الباص " وتبدأ بالتحرك ,يعلو صوت الراديو فجئة واذ بها تنتبه لتلك الاغنية الحزينة وتسترجع الاحداث التي حدثت لها منذ ساعات فتبدأ بالبكاء من جديد ! تتئمل اللاشيء  تحدق بالناس المارة عبر النافدة غير منتبهة لما تشاهده ومتجاهلة لكل ما يحدث امامها , فقط تنتبه حين ترى طفل ما بالطريق يقوم بشيء ظريف تبتسم له وتحاول لفت انتباهه , يرن هاتفها تجيب وهي متئملة باللاشيء  تخبرها صديقتها 
_ اين ذهبت ؟
_ تجيب : في طريقي للمنزل 
_ لم انتبه لخروجك ولم اشاهدك منذ ان دخلنا سويا . المهم طمنيني ماذا فعلتي ؟
وهي تتئمل اللاشيء عبر النافدة ودموعها تنهمر واوجاع بالقلب تعتصر تجيب :
_ " الحمدلله "
تعد خيباتها من جديد وتسرح بخيالها لبعيد تفكر بأشياء ودت لو امكنها استرجعها واشياء اخرى تمنت فعلها او امكنها تغييرها !
تحادث نفسها وتلومها , محاولة التوقف عن البكاء لكنها تعجز عن ايقاف دموعها !
تعود لتأمل اللاشيء من جديد عبر النافدة تنتبه مرة اخرى لرؤية طفل اخر بالطريق يبيع " المناديل "! يزيد من المها تتأسف لحاله وتقول بسرها " الحمدلله " .... و لعله كان سعيد بذلك !
انتبهت انها قاربت على وصولها لمكانها المحدد . تفكر للحظة انها يجب ان تكمل فتقرر الا تتوقف وتكمل طريقها الى اللاشيء ! تتذكر شيء ... وتتفقد محفظة نقودها واذ بها تجد دينار فقط !  تغير فكرتها وتستوقف السائق في ذاك المكان المعتاد تمسح دموعها وتنزل !
تقف على الرصيف امام السيارات المسرعة محاولة ان تقطع الطريق بإتجاه منزلها , تغير فكرتها تقف تشاهد السيارات المسرعة متئملة باللاشيء وتبدأ البكاء من جديد , تقف طويلا وهي تبكي ولا تفكر بشيء و متءملة باللاشيء ! تخطر ببالها فكرة ان تلقي نفسها امام احد السيارات المسرعة علها تتأمل شيئا بعد ذلك ... ربما عظامها المكسورة او رأسها المفتوح او ربما موتها المحتوم ! تعود بالتفكير بعقلها من اللاشيء وهي تبكي تبحث عن فرصة لأبتعاد السيارات بخوف تمشي سريعا وتقطع الطريق بسلام .
تمسح دموعها تغير مشيتها وتحسن من مظهرها تمسك معطفها الابيض بطريقة انيقة تحتضن اوراقها و ترسم ابتسامة كاذبة على وجهها وتدخل الشارع الذي بنهايته يقع منزلها , تلقي التحية المعتادة على الجار الجالس امام منزله فيسئلها :
_ كيف حال " دكتورتنا " 
_ تبتسم وتجيبه " الحمدلله " 
تصل البيت تلقي التحية وتدخل مسرعة لغرفتها تستوقفها والدتها وتسئلها
_ ماذا فعلتي ؟
_تبتسم وتجيب " الحمدلله " 


تدخل غرفتها تتأمل اللاشيء بمرآتها !  تخلع ملابسها تستلقي على سريرها تلتحف الغطاء وقليلا من خيبتها ! تغرس رأسها بالوسادة  تسترجع أحداث اليوم و بصمت تبدأ البكاء من جديد .







شلت قداماها اليوم وهي ذاهبة لتعرف نتيجة تلك المادة " اليوم " اجتازت تلك المرحلة والحمدلله ... يكتب لك دائما بأن تنجح ... تنجح فقط !


. ربما افكر بتغيير تلك " الرسمة " لاحقا !

يا قصص عم تكتب اسامينا

" يا قصص عم تكتب اسامينا لزمان الماضي وتمحينا جينا نحنا وغنانينا والرقص يضوي ليالينا ليالينا ... ليالينا "
"  يا قصص من بالك شيلينا وبقلب الحاضر خلينا شو بدك بزمان الماضي إحنا ماخلقنا لماضينا .. لماضينا .. لماضيينا  "

مع انتهاء صيف ساخن جدا انهيت زواجي , والذي تأكدت من فشله بعد سنوات قليلة .. قليلة جدا .. من زواجنا ! زواج كنا نعتقد انه نتاج حب " حقيقي " سنوات  قليلة فقط كشفت حقيقة انه " مجرد زواج " .. ربما تغيرت أوهو تغير .. كلانا تغير .. وجيد ان نتغير  ومع هذا حاولت بما فيه الكفاية وهو ايضا حاول ! ( وربما لا يكفي ان تحاول فقط ! ) ولا الوم نفسي ولا الومه ايضا ولكن كان هذا افضل حل لكلانا او حل افضل لأحدانا .

استعد للقبي الجديد بفرح صغير وخيبة أكبر بعد ان يتم حصولي على تلك الورقة اليوم التي ستحررني من ما كان يسموه ب "زواج سعيد " !

اعرف اني سأواجه الكثير من المتاعب هنا وهناك ولكن لا يهم " للان " اعرف كيف سأتخلص من كل هذا  فيجب ان اكون قوية اكثر مما اتوقع ويجب تصور واقع جديد بحلة جديدة لأتمكن من عيشه ان اردت العيش " حقا "  .

بدء أول يوم من شتاء قارس جدا يشتد برودة داخل قلبي وتزداد معه اماكن بالقلب اكثر قساوة , اقسو على نفسي اكثر , ومع هذا لم يكن بقلبي دفئ كبير قبل الذي حدث !

ربما كان اسوء مما اعتقدت , كان في كل تلك السنوات " القليلة " الماضية  قلب "خريفي"  لا استقرار به تتساقط اوراق حبه وفرحه ودفئه وتعصف به رياح الغدر والخيانة والكره وبغزارة تتساقط امطار من عيون سكن الحزن والالم داخلهما .

اكذب ان قلت لاشيء يهمني فكل شيء باث يهمني  ويؤلمني اكثر وبالتفصيل , اشعر بحزن شديد على كل الاذى الذى سببته انا لنفسي قبل ان يسببه هو لي , ألم كبير لن يتخيله سواي فقط لاني خسرت الجزء الاكبر من واجباتي بالحياة  , خسرت العائلة التي لطالما حلمت باستقرارها ونجاحها مع هكذا زوج وحصدت فشل دريع ( بسنوات قليلة جدا ) من اجل عائلة لم تكن بالاساس قد تكونت بعد , ولكن تفاجئنا الايام دائما وتفاجئنا اختياراتنا ونفاجئ انفسنا . 

الان تخلصت من كل هذا وتعودته وقد ينتظرني اسوء من هذا بكثيير , ولكن لازال هناك واجبي اتجاه نفسي " على الاقل " اهم بهذه الحياة  , سأكون امرأة قوية صلبة صعب كسرها من جديد امرأة لن يخيفها عدم وجود ذاك الرجل الذي كان من الغباء ان تستند عليه او تعتمد عليه بشيء .

سأعتاد الامر وسأواجهه وسأقوى بنفسي ولن ينقصني شيء بعد اليوم , سأتولى زمام الامور من الان فصاعدا وستكون الحياة افضل بدونه حتما بإستثناء انني " مطلقة " .







عنوان هذه التخربيشة اغنية " لجوليا بطرس" ... ولو تتسأل ما دخله بالموضوع !؟ فلا داعي  ^_^ لاني اساسا لا اعرف !! 

فقدت الاستمتاع بالأشياء ...

"منزعجة " اصبحت هذه كلمتها المفضلة وتكررها دوما بعد ما استبدلتها بتلك الكلمة (والتي يبدو انها لم تعد تذكرها حتى ) منزعجة لان الاشياء لم تعد تجلب لها السعادة كالسابق لفعلها ! ولا شيء يغريها, كل شيء تفعله فقط لانه يجب فعله  فتفعله فحسب واحيانا قبل ان تشرع بفعل شيء ما تفكروتفكر ... وتفكر! وربما لا تفعله بعدها .... ! وليس لانها وصلت لشيء ما بتفكيرها منعها من فعله, لا بالعكس ( تفكيرها لم يعد يوصلها لشيء حتى ) بل لانها فقدت ذاك الشيء الذي بداخلها ! والتي لم تكن تعرف ماهو ! ولكنها كانت تعرف بوجوده على الاقل ! والذي كان يجعلها تفعل كل الاشياء بإستمتاع ! بدء العد العكسي بالتفكر بتلك النتيجة ولا تريد سماع اية اخبارعنها ولكنها تنتظرها ! شيء ما بداخلها يؤكد لها ان احساسه صحيح ولكنها لا تصدقه ! فقدت الثقة بنفسها وافقدتها ثقتها بكل الاشياء التي حولها حتى ذاك الايمان الذي يجعلها تقوى على الايام تفتقده مع مرورها , وتستغرب من اين تأتي بقدرتها الهائلة كل مرة على خلق بداية جديدة كل يوم لتعيشها ! تبدء يومها من جديد مع كل بداية جديدة يشهدها صباحها ! تستيقظ باكرا وربما متأخرا تعد فطورها واحيانا لا تفعل ! واحيانا اخرى تعده ولا تأكله ! تخرج ان اضطر الامر وتعود سريعا ! مؤخرا امتنعت عن الخروج لم تعد تستمتع بذلك " ايضا " حتى تلك الزيارة الاسبوعية "المقدسة " لمنزل جدها لم تعد تفعلها وتتحجج دائما بالدراسة ! ومؤخرا رفضت كم من استدعاء لمناسبات اجتماعية حفلة عرس او حفلة مولود جديد و" لمة "اصحاب قدامى اواجتماع اقارب ! وتقول دائما لنفسها لم تذهبين طالما انه لا تستمتعين ولا فائدة من ذلك واحيانا اخرى تستقبل الضيوف مع والدتها بمنزلهم فتضطر لأختلاق ابتسامات صفراء واهتمام كاذب وجمل وعبارات " سخيفة " مسايرة وتضطر ايضا بأن تستمع لترهاتهم واهتماماتهم السطحية , كل شيء عندها اصبح " ب يسم البدن " على قول ذاك الشعب ! تجلس لتتابع التلفاز تقلب بين المحطات لا شيء تجده ! تتنقل بين محطات "الاخبار" تحزن " قليلا " لكل ماتشاهده وتشمئز " كثيرا " لكل مايقال ..تبتعد ! وتمر بالخطأ على المحطات " الليبية " تزيد من اشمئزازها وتعكر ما تبقى من صفو مزاجها ! تصطدم بقنوات "موسيقية " ولا شيء تجده فيها ليستمع اويستمتع به ! تستكين وتستقر على احد قنوات "الافلام الاجنبية " ويا له من حظ لها ! فيلم " درامي امريكي "على مزاجها ( finding forrester ) تدور احداث الفيل حول قصة حياة شاب اسمر يقابل كاتب كبيرا ويصادقه ويعلمه كيفية الكتابة وتحقيق اهدافه وتغلبه على العنصرية وبدوره هو يخرجه لحياة العزلة التي كان يعيشها هذا الكاتب !  في حينها ارتسخت بذهنها تلك الجملة " الرائعة" بالفيلم بشكل نصيحة : (اول مفاتيح الكتابة ليس التفكير ... اكتب وسيأتي ماستكتبه لاحقا ) اعجبها الفيلم و حقا استمتعت به وسرعان ماعادت لحالة " عدم الاستمتاع " بعد انتهائه ! تفكر بالرسم وتريد ان ترسم ولكنها من جديد تفقد استمتاعها للاشياء ! خربشات على ورق ابيض لم تحدد ملامحه بعد! الوان على زجاج جفت ولم تكتمل ! غبار عن لوحات اخفتها ولم تفي بوعود لترميمها ! يومان على التوالي تنجح في خبز كعكتان ولم تستمتع بأكلهما ! رواية ما تحاكي احساسها وكم من صفحة منها جلبت لها السعادة وتوقفت عن قراءتها وكتاب اخر يدعو لشيء ما تقلب صفحاته بين الحين والاخر ولم تقرأه  بعد ! كتب الكترونية عديدة تزاحم هاتفها وتسبب في اضطراب ذاكرته احيانا لملاءها بها وكل ما تفعله بهم كل مرة هو التخلص منها واحدة تلو الاخرى !  تحدد الكثير من مواعيد الاسبوع لمقابلة اصدقائها "الرائعين" لتسمع اخبارهم وتنقلهم اخبارها و اسرارها وحكاياتها وعن كل ما طرأ لها من جديد ,الان لم تعد لها اية رغبة في التحدث عن كل حكاياتها ولم تعد كالسابق تستمتع بسرد تفاصيل حياتها وماضيها ايضا !  واحيانا تهاتف البعض لتعتذرعن عدم الذهاب لبعضها ! اصبحت تتفادى سؤال صديقاتها " المشهور " ما جديدك ؟! ....تكذب على نفسها وتجيب لا جديد لي ! "عادي "والحمدلله !  كل جديد يحدث لها ولكنها لم تعد تستمتع بجديدها حتى ! تقلب صفحات "الانترنت " تبحث عن معلومة هنا وفكرة هناك ! تتنقل بين مدونة اخرى وموقع اخر. تكتب " مايخطر ببالها " هنا وتضع صورة على صفحتها هناك .تشارك في هاشتاق ما و تعلق عن حالة اخرى ما ! تراقب عن بعيد كل مايحدث من نقاشات او حوارات عقيمة وتافهة تملئ  صفحات التواصل الاجتماعي  جلها يكون تشابك بالاحرف وكتابة الفاظ بديئة او كتابة ساخرة بطريقة مؤدية او نقد هدام هنا اواسلوب "احباطي " او ا" استفزازي "هناك ! وتستمر في " تحميل " العديد من الكتب الالكترونية دون مساسها ! ولا شيء يجعلها تستمتع كالسابق !

والان ومع هذا كله اصبحت تجيد عيش الواقع جيدا و يمكنها تصوره بعد ذالك وسيصبح نسيانه واقعا حتما ,المسئلة ليست مجرد اشياء فقدت الاستمتاع بها فقط ! المسئلة اكثر بكثير بالنسبة لها ! ربما تبلد المشاعر رغم انها مع هذا كله تشعر بدفء قلبها ! ولكن ترهبها فكرة فقدها للمشاعر والاحاسيس ! وربما لان السبب خريفي ! فربما يحدث لها هذا في كل سنة من هذا الوقت "الخريفي" المتقلب كمزاجها ! وربما ستتحسن حالتها مع دخول فصل الشتاء فهي تنتظر الشتاء بفارغ الصبردوما لانها تعتقد ان هناك اماكن بالقلب ستزداد قساوة مع برودة الطقس وهذا مفيد ربما  وسيعدل مزاجها وتعود للاستمتاع ومع تساقط الامطار التي ترجو ان تكون غزيرة هذه السنة  وبطريقة عكسية ستغير مزاجها وترجع لها ذاك الشيء الداخلي الذي سيجعلها تستمتع بالاشياء من جديد ! فالمسئلة قد تكون مسئلة وقت لا غير .

اما انا ... فأني اكتب هذا الان بأصابعي الناعمة  وارتدي فستاني الوردي الصيفي ( والذي كل ما ارتديه تخبرني امي انني اشبه " فتاة البراري " به ولا اعرف من تكون هذه الفتاة ) وافكر بالرسم في غرفتي التي لم اعد استمتع بها انا ايضا ! 

قلب ضعيف

عن قلب ضعيف , يشكو لصديق , يؤلمه حب عشيق , ويحرقه شوق حبيب , يدعو دعاء لقاء قريب , يلحقه بكثرة الاستغفار " استغفرك الله  استغفرك الله " يطلب الثوبة والغفران ويدعو بالهداية , بالصبر والسلوان وبراحة البال ورضى الرحمن و يعيد... "سامحني يالله" .

                              لا تقنطو من رحمة الله واستغفرو الله 

                                                الحمدلله

" الرسمة " ليست حديثة ولم يعجبني ادراجها بهذه " التخربيشة " , وربما سأغيرها لاحقا , لم ارسم منذ فترة يزعجني هذا قليلا ولكن متيقنة بأنني سأعود قريبا ^_^ 

عن ربع قرن

" ليست المعاني بكلمات تصاغ كما الاحاسيس ليس بالشيء الذي يحكى ولكن احاول ان استجمع التعابير لكي ابارك لك ربع القرن الذي مضى داعيتا لك الله ان يغفر ذنبك ويرزقك من فضله وينعمك العيش في ظل والديك " 



مع نهاية يوم مفرح بكل المقاييس وصلتني هذه الرسالة من صديقتي " مروى "  بيوم قد اسموه ذكرى ميلادي مع مرور " ربع قرن " وفي رواية اخرى يقولون " عقدين وربع " وتحاول "المزح" معي بطريقة مخيفة ! فالحقيقة ان نطق اوكتابة هذه "الروايات" مخيفة جدا !
ترددت كثيرا في نشر هذه العبارات الخاصة التي كتبتها بهذا اليوم , وبالنهاية وصلت للنتيجة هذه ! فأسمحو لي بالثرثرة قليلة عن الربع قرن !
اتذكر جيدا تفاصيل كل ذكرى ميلاد لي وادونها غالبا اوعلى الاقل ادونها بذاكرتي ! بالرغم من ان معظم ذكرى يوم ميلادي لا تكون هنا ونادرا ما انفرد بخصوصيتي بهذا اليوم ! الا اني اهتم كثيرا بهذا اليوم اهتم بيه بداخلي ولا اظهر اي اهتمام خارجي لكل الذين حولي اني اهتم لعلي انتظر المفاجأة دوما ! 
عن اي مفاجأة اتحدث وانا هي التي تعد " كيك " العيد ميلاد والتي تبحث عن شمعة لأطفائها وعن اغنية لتشاركهم الغناء بها !
لا تحدث لي مفاجأت كثيرة بهذا اليوم رغم اني ابدع كثيرا بمفاجأة البعض وغالبا لا انسى اي احد بعيد ميلاده الا لو سقط سهوا ! ومع هذا تبقى مفاجأتهم قليلة , الا تلك التي يفاجئني بها والدي ووالدتي .
امر بحالة تقلب عجيبة بهذا اليوم بلحظة أجدني بقمة السعادة ولحظة بهدوء مخيف ولحظة اخرى بحزن شديد ! كل ما اجيده بهذا اليوم هو التعمق بالتفكير ومراجعة كل مراحل حياتي من الالف للياء 
عن كل ما قال وكل ما لم يقل بعد 
عن اول فرح واول حزن 
عن الحلو والمر
عن تلك الصديقة وذاك الصديق 
عن احساس غريب واتصال بعيد 
عن ذاك اليوم ومايسبقه من خوف وما يحمله من شوق
عن ذاك الانتظار ومايلحقه من فرح
عن ذاك اللقاء وذاك الهروب 
عن اول قبلة وتلك الصفعة 
عن تلك العلاقات وتلك العلاقة العجيبة مع والدي 
عن ذاك الحبيب الاول وعن ذاك الحبيب الذي لم يكن 
عن اغبى حب واقوى حب .... عن عشقي الاول 
عن تلك البداية وتلك النهاية 
عن تلك الطفلة وذاك الرجل 
عن تلك الالغاز وكل الاسرار
عن كل الثقافات وعن ذاك الكتاب
عن علاقتي مع الاطفال وعن حبي للرسم 
عن كرهي للشكلاطة والحلويات عن حبي لصنعها
عن حبي للطب وكرهي للدراسة 
عن ذاك الفشل  وكل النجاح 
عن كسرت الخاطر , وجبر الخواطر 
عن تلك المغامرات وكل التحديات 
عن تلك الوعود وكل المحاولات 
عن الابتسامات وتلك الضحكات 
عن كل التفاصيل وكل الذكريات 
عن ذاك التغيير وذاك الاصرار 
عن تلك العثرات 
عن هذا وذاك 

احمد الله واشكره عن كل تلك الايام , والان بعد مرور مايقارب الربع قرن ( اتعمد تكرار هذه الجملة " ربع قرن " حتى اتعود واستوعب كل مافات وربما كل ماينتظرني من حلو ومر ) توقفت عن الاحلام توقفت عن التفكير وسأتوقف عن قول اي شيء يخص ايامي القادمة ليس لي اي ادنى فكرة عما اريد فعله , او ما الذي اطمح اليه بعد او ما الذي لم يتحقق بعد , لم استسلم بعد ! ولكني بث اكره التخطيط اكره التحضير واكره الاحلام قررت ان اتوقف عنها لربما اكون بخير !
ولن اعد نفسي بشيء ولن اجدد قائمة احلامي وطموحاتي لا بل سأمزقها وامحيها من ذاكرتي ايضا !
وسأنتظر مفاجأت تلك "الايام" لي !

فقط سأستمر بالدعاء لتتحقق تلك الامنية السرية التي لن اخبركم بها ! .... ربما لم تكن سرية يوما ولكني اخفيها دوما ! فقط اتمنى ان ادخل الجنة ^_^ وانتم معي !

والى يوم توقف نبضي وتنفسي ايضا وتوقفي عن الكتابة هنا وهناك ! اتمنى ان " تعدني الايام"  القادمة بألافضل , بالفرح بالنجاح وكل الخير لي ولكل من حولي ! .......... وربما القليل القليل من الحزن !


كل عام وأنا بخير ^_^

تنويه : كتبت اليوم العاشر من شهر اغسطس هذه السنة " يوم ميلادي "

عدت لك

عدت .... واخاف عودتك بكل مرة ... رغم اني متأكدة منها كل مرة !!

عدت بشكل جديد ومختلف ككل مرة ... وهذه المرة ليس ككل المرة ...

عدت وعادت افكارك  تلك التي لا اعرف اية فكر تتبع

عدت للبوح عدت للتنفس 

عدت للكذب عدت للتجربة 

عدت لعشقك عدت لكرهك 

عدت اضعف مما يضعفك بي

عدت اقوى مما انت عليه واقوى مما يقويك علي 

عدت لضعفك القوي او بالاحرى عدت لقوتك الضعيفة 

عدت بثقة بأختلاف بتشابه الارواح وتكرار الاحداث

عدت بالوعود وبتعدى المسموح ... وكسر الحدود

عدت للممنوع وللفشل المضمون

عدت بأنتظار ذاك الجانب المعهود

عدت بكل هدوء ومستعدة للهروب 

عدت بفوضى وكالعادة عدت للسكوت

عدت للتفكير وعدت للنسيان

عدت لعادتك

عدت وكم اكره العودة

عدت ولم تعد

عدت وسيحدث ما لا يحمد عوداه

انتهيت ويبدو لي كل ما كتبته بالاعلى سخيف " سخيف جدا " ! ولا يهم المهم اني كتبته ! والاهم انك عدت ! اعرف حدودي جيدا دعيني اتحمل المسؤلية !

تنويه : ابدا لا يهم التشكيل الصحيح للكلمة !